Horóscopo Cervecero: Signo de Trippel

Horóscopo Cervecero: Signo de Trippel
(7 Octubre – 26 Octubre)

No es un secreto que estás teniendo problemas económicos últimamente. Eso sí, la suerte te sonreirá esta semana. Bueno, no sólo te sonreirá: se va a descojonar de ti.
Cuando bajes al bar, te tomarás una como mucho. Eso sí, para la hora de cerrar, sin pasta ni rondas gratis, te encontrarás una cerveza a medio beber que te vendrá muy bien. Sobre todo porque a estas alturas descubrirás que se la estaba bebiendo alguien de signo ascendente al tuyo, mientras que tu dignidad y sobriedad habrán alcanzado ya el culmen decreciente. Tranquilo que no se puede caer más bajo. Si te encuentras un kebab a medio comer de camino a casa, los astros te recomiendan que no lo toques ni con un palo.

Horóscopo Cervecero: Signo de Dubbel

Horóscopo Cervecero: Signo de Dubbel
(18 Septiembre – 6 Octubre)

Se te avecina un viaje inesperado con nuevas experiencias. Lo del viaje puede ser a un lugar tan exótico como esas cervezas mierder sabor piña o plátano. Puede que sea a un todo incluido de garrafón en la playa, como esos barriletes de 10l del súper.
Pero claro, al ser inesperado, pues tampoco te podemos asegurar mucho ¿sabes?
Quizá ya ha llegado el momento adecuado para emigrar como llevas pensando estos 12 últimos años. Decídete ya. Pudiera ser, si vives en un régimen político al que no eres afín, que esta semana fuese la mejor oportunidad para exiliarte de una vez. Ánimo y buen viaje.

Horóscopo Cervecero: Signo de Saison

Horóscopo Cervecero: Signo de Saison
(30 Agosto – 17 Septiembre)

Este mes te sonríe la fortuna, creo. Plutón entra en la casa de cambio y te proporciona un cambio de divisa. Esto te puede traer dinero inesperado. O no.
Lo del dinero inesperado te puede venir muy bien si te vas de viaje. O no.
Porque también puede ser que el dinero inesperado sea negativo y te toque pagar esas deudas que tienes en el bar de debajo de tu casa. Que ya te vale, una cosa es entrar y salir de casa a escondidas para escurrir el bulto y otra que te hayas convertido en el maestro del disfraz. Que por cierto, no te hemos comentado nada pero lo tenemos hablado entre todos: así llamas más la atención que otra cosa. Sobre todo con esa peluca.
Porque vamos a ver, que esto no es una ciencia exacta y tampoco puedes esperar que lo adivinemos todo o te lo digamos correctamente. O sí. ¿Lo que aparece en tu signo son deudas o dudas?

Horóscopo Cervecero: Signo de Witbier

Horóscopo Cervecero: Signo de Witbier
(9 Agosto – 29 Agosto)

Los astros recomiendan litros de prudencia a todos los de este signo durante esta temporada. Y mucha crema protectora factor 50 por lo menos, si eres de piel blanca.
Tu carácter natural te lleva a no ocultar tus pensamientos y a soltarlos sin filtrar ni nada. A tope. Recuerda que a veces, contenerse es muy útil. Pero ten presente también que para saber beber, hay que saber mear. Tus ideas y contenidos estarán muy nutridos últimamente. Si alguien se queja de tu pesadez, no les hagas ni caso. Si no te saben apreciar, serán ellos quienes se lo pierdan.

The Beer Sun (64)

Dominical de verano con noticias sobre cerveza. Pulsa aquí si no te carga para leer el periódico

Contra el calor de agosto, te acercamos unos refrescantes enlaces sobre cerveza.

Horóscopo Cervecero: Signo de Wee Heavy

Horóscopo Cervecero: Signo de Wee Heavy
(20 Julio – 8 Agosto)

La perseverancia te conducirá al éxito. Sabes que tienes las habilidades naturales para conseguir lo que te propongas. No te desanimes con las críticas negativas, ¿EH? ¡TONTOLABA! que ya sabes que en tu mano está el poder para cambiar las cosas. ¡NO TE PONGAS AHORA A HACER APOLOGÍA DE TU MEDIOCRIDAD!
Recuerda que los desafíos siempre te hacen crecer y que de tu mano está utilizar las experiencias negativas para hacerte fuerte y crecer o para cabrearte y mandar a la mierda a quien las emita. Tú tómate una birra y que les follen. O mejor, que no les follen y se jodan. Porque experiencias nuevas las puedes tener todos los días: tu destino es tuyo solo, déjate de horóscopos y planea algo nuevo para este fin de semana.

Horóscopo Cervecero: Signo de Best Bitter

Horóscopo Cervecero: Signo de Best Bitter
(28 Junio – 19 Julio)

Siempre habrá quien tache tu carácter de amargo pero ten también en cuenta que esto es una gran parte de tu personalidad única y que te hace destacar sobre el resto. Y recuerda lo que siempre les decimos a quienes sugieren que tenemos el carácter un poco agrio: ¡que les den por el puto culo!
Es una buena época para enfriar tus pensamientos y actuar con cautela y agudeza, pero mira a ver si te pones manos a la obra para llevar a cabo esos proyectos que no es que lleves planeando desde hace tiempo, es que ya están añejando.

Horóscopo Cervecero: Signo de Weissbier

Horóscopo Cervecero: Signo de Weissbier 
(8 Junio – 27 Junio)

Beber se te da de lujo, pero quizá deberías emplear tu energía en perseguir otras metas. Como comerte un colín, que ya casi ni te acuerdas. Y se te nota que estás más en vilo que la cuerda de un violín.
De beber no te digo que pares, porque con la gracia natural que tienes lo mismo sí que vas a necesitar un par de cervezas para romper el hielo. Acuérdate, eso sí, de que siempre se es más gracioso desde dentro que lo que te consideran los demás.
Si tienes una personalidad encantadora ¡leche!, siempre hay un roto para un descosido, pero cuídate un poco criatura.

Horóscopo Cervecero: Signo de Imperial Stout

Horóscopo Cervecero: Signo de Imperial Stout
(28 Mayo – 7 Junio)

Los nuevos ciclos vienen siempre acompañados de mucha modernidad extrema. Esto te pone en riesgo de acabar consumiendo mucha farfolla, y ya sabes que dentro de lo moderno hay cosa buena, pero truños también.
Cuídate sobre todo de no acabar consumiendo un montón de lúpulo de Fanta limón de este que se lleva ahora, de gastarte un pastizal en esa nueva cerveza forrada de un hurón a medio disecar o de aburrir a la gente contándonos los matices y el aftertaste (regomello).
Que hay mucha modernidad buena, pero cuidado con las chufas, que ya te conoces y sabes que si se pone de moda la chufa, eres de los que acabarían haciendo curso de cata de horchatas y ordeñando las chufas una a una en tu casa y embotellándola a mano.